Миф, что девочки легче переживают этот период не обоснован. Тяжело как девушкам, так и юношам. И, конечно, родителям, ведь для них это целое испытание. Могу лишь заверить, что это нормально, все через это проходят.

В помощь родителям стоит выделить основные признаки подросткового кризиса у Вашего ребенка:

• Он стал по-другому разговаривать. Сильно настаивать на своем, даже если сам понял, что мнение ошибочное. Часто грубить, огрызаться или же, наоборот, постоянно молчать.
• Частые скачки настроения, внезапные скандалы, истерики и слезы.
• Физические недомогания, такие как: головные боли, повышенное/пониженное давление, боли в животе и т.п.
• Эксперименты с внешним видом: татуировки, пирсинг, частая смена цвета волос, вызывающий макияж.
• Эксперименты с опасными веществами: курение, алкоголь, наркотики.
• Разговоры на тему философии, политики, смысла жизни.
• Разговоры о сексе или намеки на него.

Избежать этого родителям никак не получится. Но я дам Вам несколько советов как помочь своему ребенку пережить это время наиболее безболезненно.

• Главное помнить, что это лишь временный период.
• Нужно помочь подростку найти свой способ выражения. Музыка, спорт, разного рода хобби. Не настаивайте на том, что нравится Вам, а поощряйте здоровые увлечения самого ребенка.
• Вспомните себя в этом возрасте, будьте терпеливы. Ведь Вы когда-то были такими же.
• Любите своего ребенка не за хорошие оценки или награды, а просто так. И ни в коем случае не сравнивайте его с другими детьми.
• Установите границы. Экспериментов и глупостей не избежать, но Вы можете позволить их в разумных пределах. Например, осторожно провести разговор на тему секса. Сказать, что разрешаете татуировку или пирсинг, но хотите принять участие в выборе эскиза или места прокола. Рассказать, а лучше продемонстрировать через фото/видео, насколько опасны наркотики. В этом вопросе поблажек делать нельзя.
• Не упустите момент, когда ребенок связался с «плохой» компанией. Оградите от этого. Важно, чтобы он понимал границы дозволенного и умел выражать чувство сострадания.

Если Вам нужна консультация семейного психолога, я всегда готова помочь, дать совет как себя вести с Вашим чадом в той или иной ситуации. Ведь каждый ребенок – это отдельная личность и его подростковый период будет протекать сугубо индивидуально. А профессиональная помощь специалиста поможет Вам с этим разобраться.

Мы всегда получаем в ответ то, что сами отдали. Должна отметить, в семейных отношениях это работает гораздо острее. Замечая какие-то недостатки в близком для себя человеке, приглядитесь и к себе: возможно он просто отражает Ваше к нему отражение. В той семье, где принято относиться друг к другу с теплом и пониманием процветает гармония и уют.

Секрет второй — внутренние традиции

Скажите, в Вашей семье принято ходить по выходным в гости к родителям? Вы пьете каждое утро кофе вместе на балконе или выгуливаете по вечерам собаку? Что же, поздравляю, Вы на пути к счастливому браку. Такие маленькие традиции внутри Вашего гнездышка – залог того, что свито оно будет прочно и долговечно, ведь контакт должен быть не только тактильным.

Секрет третий — одни спицы на двоих

Общее увлечение для супругов – тоже отличный повод сблизиться. Что делать вместе – вязать носки или кататься на велосипедах – решать только Вам, однако, во многих ситуациях возможно найти компромисс, стоит только обсудить вопрос вместе.

Секрет четвертый — помните о личном

Каждый человек нуждается в тех вещах, которые принадлежат в доме только ему: стол, любимое кресло, полка в ванной для шампуней – такие мелочи дают ощущение психологического комфорта. Проверьте, есть ли они у Вас и Вашего супруга. В одной многодетной семье муж, видя, как устает порой от хлопот жена, сделал ей в шкафу укромное местечко с подушками, пледом и лампой. Уединяясь всего на час в день, женщина заметно похорошела.

Секрет пятый — решите, кто за что отвечает

Не редки случаи, когда причиной страшной ссоры становится недопонимание супругов: он не выкинул мусор, она – говорит без умолку. Как итог – снова ссора. Но ведь гораздо проще заранее договориться, кто и что делает в доме: оплачивает счета, готовит, совершает покупки. Поверьте, чёткое деление ответственности и обязанностей помогает и на бытовом уровне.

Секрет шестой — о родителях

Раз и навсегда запомните – нельзя плохо отзываться о родителях Вашего любимого человека, даже если они иногда слишком навязчивы и некорректны в своём поведении. Для большинства людей родители – главная опора, любовь и поддержка, оскорбляя их, можно серьезно пошатнуть фундамент своей семейной жизни.

Секрет седьмой — маленькая победа – повод для большой похвалы

Нельзя добиться доверия человека, который не уверен, что Вы сможете одобрить его поступки. Хвалите за мелочи: вкусный обед, удачный выбор коврика в ванную, прополотую редиску. Радуйтесь успехам другого – и он порадуется за Вас.

Секрет восьмой — ищите вместе образы в облаках

Проще говоря – мечтайте. А самое главное – говорите друг другу о своих мечтах. Скорее всего, вместе Вы найдете нечто, что поможет Вам исполнить их вместе. Ведь каждое успешное совместное дело – повод для общей радости. А где радость – там и счастье.

Секрет девятый — доверяйте

Каждая пара – отдельный, тонко организованный мир двух душ. Как будут строиться отношения между ними предугадать нельзя, но однозначно начать стоит с доверия. Что плохого, если Ваш партнер узнает, что Вы расстроены тем, что промокли под дождем и принесет Ваши любимые теплые носки?

Секрет десятый — любите открыто

Какие же отношения могут строиться без любви? Поэтому, мой Вам совет — любите за странный смех, ямочки на щеках, неловкие касания и объятия. Здесь переборщить невозможно. Человек прекрасен и счастлив, когда любим. Главное вовремя это показать.

И все же, если Ваши попытки наладить контакт со своей половинкой самостоятельно оказываются безрезультатны – значит пора обратиться за помощью, посетить консультации семейного психолога. Мои двери всегда открыты для Вас. Вместе мы во всем разберемся, и тогда трудности семейной жизни уже не покажутся Вам чем-то ужасным и непосильным. Уверяю Вас, Вы со всем справитесь! Ведь эти трудности – всего ничего, если Вы правда любите и любимы.

• Испытания. «Дорогу осилит идущий». Наметив цель, мы прокладываем к ней путь, который иногда бывает тернист. Почитайте истории успеха знаменитых ныне людей или посмотрите фильмы о них – каждый сталкивался с трудностями, которые могли заставить опустить руки, но человек не сдавался и продолжал бороться. Борьба – это путь к успеху. Сталкиваясь с трудностями, вспоминайте о цели, представляйте, что Вы уже достигли ее – как великолепен Ваш триумф, как сильна Ваша радость! Преодолевая неудачи, старайтесь оценивать их как уроки – чему Вы научились? Какие ошибки больше не повторите?
• Наказания. Очень часто трудно разделить варианты выбора на «верные» и «неверные», поэтому мы можем совершать ошибки – это нормально. Но иногда за ошибками следуют некие наказания: неосторожное слово ведет к ухудшению отношений, промах на работе – к штрафам или другим санкциям, упущенная возможность – к уменьшению жизненной энергии и т. п. Примите это, как данность: все, абсолютно все, ошибаются, и часто нам приходится за это расплачиваться – такова жизнь.
• Знак. Часто нам кажется, что поток трудностей непреодолим – в такой ситуации стоит задуматься: «А все ли я делаю правильно? Может, это знак, что что-то нужно менять?». Знаки, кстати, могут подталкивать не только к переменам, но и к действиям, если Вы слишком «засиделись».

Конечно, описанные ситуации не исчерпывают все жизненные события. Если Вы считаете, что ни один из вышеназванных вариантов Вам не подходит – не спешите отчаиваться. Посетите личную консультацию психолога, опишите свою проблему и, что немаловажно, свое отношение к ней. Специалисту лучше удается выявить скрытые мотивы и страхи, которые человек прячет от себя – иногда полезно разобраться с ними, чтобы двигаться дальше.

• Беспокойство. Вы чувствуете внутреннее смятение, тревогу, может, даже страх. Таким образом подсознание говорит вам избавиться от всего, что угрожает вашему внутреннему психическому здоровью.
• Помешанность. Голова идет кругом, мысли путаются, ни на чем не получается сосредоточиться. Появились проблемы со сном, пропал аппетит. Вы чувствуете эйфорию, когда объект воздыхания находится рядом и впадаете в депрессию, когда нет. Если после первой влюбленности эти моменты регулярны и уже кажутся нормой – это нездоровые отношения. Вы теряете контроль над собой, сильно зависите от другого человека – это может плохо кончиться.
• Вина. Если один человек обвиняет другого в том, что что-то идет не так, как надо – он не берет на себя ответственность за себя и свои действия в отношениях, а просто пытается заставить партнера чувствовать себя виноватым. Обвинениями ничего нельзя добиться, только спокойными обсуждениями.
• Страх реакции. Если вы со страхом ожидаете реакции на какую-то обыденную ситуацию, вроде пропущенного звонка – это определенно деструктивные отношения. Вы боитесь вспышки гнева, боитесь ошибиться и что-то сделать не так. Здоровые отношения – это спокойная атмосфера, когда вы уверены, что партнер не причинит вам вреда. Ни эмоционально, ни физически.
• Оправдания. Вы не жертва. Не нужно идеализировать партнера и оправдывать все его поступки. Как бы нам не хотелось, идеальных людей не существует, у всех есть недостатки. Не нужно оправдывать их и ни в коем случае не нужно оправдывать отрицательные поступки, которые причинили вам боль – физическую или душевную. Постоянные оправдания партнера – явный признак деструктивных отношений.
• Извинения. В деструктивных отношениях один из партнеров принимает на себя роль виновного и постоянно извиняется, второй же – никогда. Это неправильно. Все совершают ошибки и важно уметь признавать их и просить за них прощения.

Если вы хотите больше узнать о деструктивных отношениях, а также о многих других аспектах человеческих взаимоотношений, вы можете посетить мои лекции по психологии или записаться ко мне на прием.

Как психолог, консультирующий женщин, я постоянно сталкиваюсь с одной и той же проблемой: почти каждая вторая женщина утверждает, что она глубоко несчастна, потому что ее спутник жизни не любит ее/не тот мужчина, которого она хотела бы видеть рядом с собой/не делает ее счастливой. Представьте, что такая проблема возникла бы у вас, вашей дочери, любой молодой знакомой, не обремененной установкой поиска «второй половинки» – что бы сделала эта абстрактная девушка в одной из подобных ситуаций? Она бы разорвала эти отношения, прекрасно понимая, что они не последние в ее жизни, и жертвовать своим счастьем и самореализацией ради них уж точно не стоит.

Поверьте, такой вариант приемлем и для вас. Просто поверьте в это. Перестаньте бояться, прятаться за мужчину от жизни. Он ничего вам не должен. Вашему общему ребенку, если он есть, – да. Но лично вам – ничего, абсолютно. Вам должны только вы сами.

Не стоит искать счастья в мужчине, найдите его источник в себе самой. Если эти строки вызывают у вас панику и отторжение, то вам стоит задуматься о посещении психологических лекций или личной консультации со специалистом. Дело в том, что для достижения личного счастья очень важно разобраться в себе, найти контакт с собой: понять и принять свои желания, вообще понять, что это нормально – чего-то желать.

Как только вы начнете двигаться навстречу внутренней гармонии, вы наверняка начнете замечать, как ваша жизнь меняется. Любые начинания будут даваться легче, к вам потянутся люди, в том числе и мужчины. Не ставьте на себе крест по достижении какого-то возраста, это пустое. Жизнь непрерывна до самого ее конца, и ни муж, ни ребенок, ни какая-либо работа не должны ограничивать вас на пути к счастью.

Под звуки дождя мысли бегут друг за другом запомнить или остановить не реально…
Так и жизнь бежит день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем…
Время. В чем ценность его? Чему оно нас учит, а чему мы можем у него поучится?

Часто слышу, как люди ставят себе большие цели (да их надо ставить), а в этих целях прописано качество жизни души? Что мы теряем в погоне за целью? Как часто мы живем в иллюзии о призрачном счастье.

Под стук дождя я вспомнила слова С.П. Собкалова ,заведующего отделением в городской психиатрической больнице (в бытность обучения на психолога я проходила там практику). Он говорил: «Что такое жизненный путь — это прямая линия, где мы рождаемся, учимся ходить, идем в детский сад, потом в школу и т.д. Но в один прекрасный момент мы поступили так как «Я не хочу» и путь немного отклонился, а потом ещё раз как «Я не хочу».. и дальше, и дальше. И мы идем уже не по своей прямой дороге, а в сторону от неё. А потом наступает апатия, депрессия…. «и жить не хочу». И какова становится наша жизнь? Как часто мы задумываемся над тем, что имен но я хочу? Продажи, соревнования, машины, квартиры, дома. Все это здорово, но где здесь мы, человеки? Сколько истинно счастливых людей в этой гонке?

Размышляя над всем этим я проехала по мосту над трассой, который из города перемещает тебя к реке и лесу. И тут на перекрестке увидела столкнувшиеся автомобили — ведь тоже в гонке были. И это как ответ: разве гонка счастья приносит. Ведь после перекрестка дорога идет и к реке, и к лесу. А все ли из нас добегают до этой красоты?
Дождь стучит «Просыпайся» и наверное не только мне стучит.

Бог создавал наш мир, создал столько всего, чему можно радоваться: весной появляются первые листочки на деревьях, когда почки так набухли, что кажется — лопнут, а первые листочки выбираются из этого кокона и подставляют свое личико теплу солнечных лучей. А как роса блестит в первых лучах солнца — как самый чистейший хрусталь! А кто слышал тишину перед восходом солнца. Когда небо уже светлое и вот-вот покажутся первые лучики света. И тут замирает природа, затихает щебетание птиц. Все в ожидании чуда. И вот первый блеск лучей, твоё сердце наполняется восторгом и этот восторг подхватывается, природа вокруг наполняется пением, щебетанием, трепещанием… Всё живое радуется приходу нового дня!
Бог создал эту красоту для нас, что бы мы могли заполнить своё сердце счастьем.

Ведь наше финансовое благосостояние не является эквивалентом счастья. Как часто приходишь в хороший, добротный дом, а у хозяев глаза механические, нет в них того блеска чуда, той радости жизни.

Друзья мои, так значит что-то упускаем мы в постановке своих больших целей, что-то главное и ценное мы упускаем. Мы рожаем детей по плану, а разве можно счастье запланировать? Счастье. От чего оно зависит? От ощущения шевеления в тебе жизни, от блеска маленьких глаз, от первого крика и первого шага, от того доверия с которым на тебя смотрят эти маленькие глаза.

Что же с нами происходит? Мы привыкли жить механически и это считается нормально. Запускаем столько тараканов себе в голову и думаем как их от туда извести. А ведь все просто и в тоже время сложно: радуйся каждому дню как бы он не сложился, радуйся каждой минуте твоей жизни, какая бы она не была, она не повторится.

Остановись и посмотри вокруг, послушай тишину. Ведь промчав на поезде мимо леса ты не почувствуешь прелести лесной чащи и только прогуливаясь по лесу ты ощущаешь ту сказку в которую попал.

Остановись и посмотри вокруг, послушай тишину.
Счастье любит тишину.

Характер и индивидуальные способности многолики, поэтому не все рождаются с лидерскими качествами, и далеко не каждому удаётся самостоятельно найти верный путь в поиске себя. Поэтому Консультация психолога даст огромный толчок для выхода вашей энергии в профессиональном и личностном направлениях. Вы сможете после серии тренингов со специалистом, добиться успеха в жизни и качественно использовать и развивать умственные свои и душевные черты. Позитивный настрой поможет преодолеть сложности и препятствия на вашем жизненном пути с достоинством и наименьшими потерями, а при удачно сложившихся обстоятельствах даже извлечь определённую выгоду из превратностей судьбы.

Будучи самодостаточным, Вы становитесь самостоятельной и цельной единицей общества, способной не только контролировать свой мир, но и заботиться о тех, кто вам близок. Не бойтесь быть сильными! При желании и с профессиональной помощью у Вас всё обязательно получится.

А я, Елена Викторовна Наумова, постараюсь помочь Вам в этом.

1. Самое главное в такой период – не отгораживаться от ребенка, ссылаясь на его нестабильность. Помните, что ему очень тяжело (даже если он сам этого не признает), и он нуждается в поддержке. Идите на контакт, начиная с себя: расскажите, как у Вас прошел день, спросите совета, но затем обязательно (!) поинтересуйтесь и его делами.
2. Постарайтесь стать опорой для ребенка – не взваливайте на себя его проблемы, но дайте понять, что он всегда найдет в Вас поддержку.
3. Уважайте его интересы. Переходный возраст – время новых впечатлений, а внутренний мир подростка крайне уязвим и подвижен. Постарайтесь поддерживать ребенка в его начинаниях, даже если Вам кажется, что его новое увлечение не стоит потраченного времени.
4. Не навязывайте ребенку мораль и не старайтесь оградить его от всего мира. Многие родители, стараясь защитить ребенка от опасного внешнего мира, выбирают для этого наихудший способ, ошибочно принимаемый ими за лучший, – запирают подростка дома или загружают неинтересными ему делами. Как правило, именно такие дети потом и попадают в некрасивые ситуации. Дайте подростку самому определить свои границы, направив его советом и демонстрируя свое полное доверие.
5. В воспитании всегда начинайте с себя. Помните, что наши дети всегда копируют нас, поэтому воспитывать надо прежде всего себя.

К сожалению, даже родители, трепетно следующие всем советам, не застрахованы от столкновения со сложностями подросткового периода. Порой лучше оставить самостоятельные попытки решить проблему и довериться компетентному лицу – обратиться за помощью психолога. Я уже очень давно и успешно помогаю многим родителям решать проблемы в вопросах общения с тинэйджерами, поэтому Вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией.

К 14-15 годам ребёнок превращается в самостоятельную личность со своими интересами и собственным мнением. Как человек, желающий своему ребёнку только добра, Вы должны научиться слушать своё дитя, чтобы при возникновении сложной ситуации в его будничной жизни у Вас была возможность дать ему правильный и дельный совет, учитывающий индивидуальные особенности его душевной организации. Это реально сделать, если у Вас с Вашим любимым чадом налажены дружеские доверительные отношения.

После начальной школы, а иногда и раньше, в жизни ребенка начинаются кардинальные перемены, он становится полноценной частью общества. В этот непростой период ему нужна постоянная поддержка и опора, которая, несомненно, должна быть в семье. Постарайтесь постепенно выстроить доверительное общение со своим ребенком, Вы должны постараться стать верным и надёжным другом и слушателем.

Не нужно быть строгим руководителем жизни своего ребёнка, попытайтесь окунуться в мир его радостей и сложностей, а не отводите его сразу к подростковому психологу.

Желательно строительство таких отношений начинать формировать не тогда, когда Вашему ребёнку уже исполнилось 14-15 лет, а как минимум на 7-8 лет раньше. Для воспитания уверенной в себе и реально мыслящей личности нужно свои личные интересы на какое-то время отодвинуть на задний план, и целиком и полностью заняться жизнью своего ребёнка. Но здесь тоже не стоит перегибать палку — интересуйтесь его жизнью, но не одолевайте его советами, просто Ваш малыш должен быть уверен на 100 %, что Вы на его стороне и всегда сможете помочь в любой ситуации.

В какой-то момент может показаться, что Вам очень тяжело с Вашим ребёнком, Вы не в силах ему помочь и понять его. Запомните, что проблема не в нём, а в Вас, поэтому не стоит перекладывать тяжесть налаживания отношений с ребёнком на самого ребёнка, начните с себя. Постарайтесь представить себя на его месте, ему в этот момент еще сложнее, у него такого опыта и знаний о жизни, как у Вас, нет. Поэтому в целях урегулирования трудной ситуации в воспитании пойдите на компромисс, признайте свои ошибки, дайте ребёнку возможность понять, что Вы тоже далеки от идеала, но в сложный момент способны пойти на уступки.

Если Вам все же трудно достучаться до своего ребенка, то стоит воспользоваться помощью профессионального специалиста психологического направления — записаться на приём к Наумовой Елене Викторовне /, подростковому психологу в Воронеже.

Становитесь лучше и мудрее, любите своих детей, чтобы жизнь их была как можно более счастливой!

Людмила

Каждому человеку в моменты, когда ему очень тяжело на душе, просто необходимо общение со специалистом. Зачем тратить свою жизнь на депрессию? Близкие люди, к сожалению, не всегда объективно могут оценить ситуацию, из-за которой человек впал в пессимистическое настроение. А посторонний человек, к тому же профессионал в душевных вопросах, сможет разобрать ту или иную проблему, помочь, направить к наиболее оптимальному выходу из сложного депрессивного состояния. У каждой проблемы есть две стороны. Человек, оказавшийся один на один с проблемой, видит только одну сторону, а когда он рассказывает о причинах своей депрессии специалисту, последний показывает и рассказывает, что у негатива с другой стороны есть и позитив. Это аксиома. Из каждой ситуации, как минимум, есть два выхода и один из них в любом случае положительный. Для примера можете ознакомиться с реальной историей «Как я спасла брак и мой муж стал самым чудесным мужчиной на свете«.